|
Vicevi
|
|
| Korto | Date: Thursday, 2012-02-09, 3:41 PM | Message # 1 |
 Colonel general
Group: Moderators
Messages: 936
Reputation: 5 ±
Status: Offline
| Sahranio covek zenu, zavrsila se sahrana i on stize kuci, kad se odjednom strasno naoblaci.
Spojise se oblaci, nebo zacrni i poce strasno da grmi, na sta ce udovac:
"Znaci stigla je!!"Added (2012-02-09, 3:41 PM)
---------------------------------------------
Sedi tip u baru i pije pice. Odjednom mora do toaleta, pa poce da razmislja sta sa picem koje samo sto je uzeo.
Seti se i ostavi poruku prislonjenu na casu: "Pljunuo sam unutra!"
Ode on da se olaksa, a pri povratku iz toaleta pronadje novu poruku :
"I ja sam."
|
| |
| |
| MrsEli | Date: Tuesday, 2012-02-14, 7:38 AM | Message # 2 |
 Generalissimo
Group: Administrators
Messages: 5454
Reputation: 21 ±
Status: Offline
| Osobni podaci
Vaše ime?
- Sima Simić!
Godina rođenja?
- 1966.
Bračno stanje?
- Nepodnošljivo!
|
| |
| |
| zocko66 | Date: Tuesday, 2012-02-14, 11:01 AM | Message # 3 |
 Lieutenant colonel
Group: Moderators
Messages: 125
Reputation: 0 ±
Status: Offline
| Ulazi covek u kafanu u Sarajevu:
-Molim vas jednu kavu!
-Nema!
-Kako nema, pa sta piju svi ovi ljudi?!
-Kahvu!
-Pa zar to nije isto?!
-Jel isto da ja tvoju zenu POVALIM il POHVALIM?! 
|
| |
| |
| SlaughterGirl | Date: Tuesday, 2012-02-14, 3:38 PM | Message # 4 |
 Lieutenant general
Group: Administrators
Messages: 763
Reputation: 6 ±
Status: Offline
| Znate zašto morate da brišete guzu sa dva papira?
- Pa original ide u Beograd.
|
| |
| |
| zocko66 | Date: Tuesday, 2012-02-14, 9:48 PM | Message # 5 |
|
Lieutenant colonel
Group: Moderators
Messages: 125
Reputation: 0 ±
Status: Offline
| Recnik srpskog poslovnog jezika
U Svetu se kaze "Dragi kolega, dugo se nismo videli."
U Srbiji se kaze "De si, pixda ti materina!"
U Svetu se kaze "Gospodin je veoma obrazovan."
U Srbiji se kaze "On je peder!"
U Svetu se kaze "Izvini, ali malo sam te du?e cekao."
U Srbiji se kaze "Gde si, hebo te!"
U Svetu se kaze "Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora."
U Srbiji se kaze "Hebem te corava!"
U Svetu se kaze "Mora da se salite."
U Srbiji se kaze "Seres!"
U Svetu se kaze "Prijatno!"
U Srbiji se kaze "Disi malo!"
U Svetu se kaze "Vasa sekretarica je vrlo simpaticna."
U Srbiji se kaze "Jel hebes li to?"
U Svetu se kaze "Koju funkciju gospodin ima u firmi?"
U Srbiji se kaze "Koji je on turac?"
U Svetu se kaze "Trenutno nismo zainteresovani za reklamu."
U Srbiji se kaze "Koji ce mi turac reklama?"
U Svetu se kaze "Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti."
U Srbiji se kaze "Ko ga hebe!"
U Svetu se kaze "Ovaj projekat je lako ostvarljiv."
U Srbiji se kaze "To je pixkin dim."
U Svetu se kaze "Nismo u mogucnosti da vam damo robu na odlozeno placanje."
U Srbiji se kaze "Dam ti turac na odlozeno."
U Svetu se kaze "Taj zakon ne treba uvazavati."
U Srbiji se kaze "Hebo zakon!"
U Svetu se kaze "On nema mnogo uticaja."
U Srbiji se kaze "Moze mi ga popusiti!"
U Svetu se kaze "Hvala!"
U Srbiji se kaze "(u YU taj izraz ne postoji u recniku)."
U Svetu se kaze "Izvinite!"
U Srbiji se kaze "Hebi ga!"
U Svetu se kaze "Necu."
U Srbiji se kaze "Hocu turac."
U Svetu se kaze "Zasto odbijate daljnju saradnju?"
U Srbiji se kaze "Koji ti je turac?"
U Svetu se kaze "Ne bih se slozio sa Vama."
U Srbiji se kaze "Hebo ti tu pricu."
Message edited by zocko66 - Tuesday, 2012-02-14, 9:50 PM |
| |
| |
| SlaughterGirl | Date: Wednesday, 2012-02-15, 1:24 PM | Message # 6 |
|
Lieutenant general
Group: Administrators
Messages: 763
Reputation: 6 ±
Status: Offline
| Ulazi klinac u dnevnu sobu i kaže:
• Mama, meni treba bicikl.
• Ma nema šanse.
• Ali maaama, cele godine sam vredno učio, evo ide leto, sva deca imaju bicikl, samo ja idem peške.
• Ma ne dolazi u obzir!
• Ali mama, to baš nije fer, ja tako želim bicikl.
• Slušaj, dve stvari da razjasnimo odmah: prvo, od bicikla nema, ništa to da izbiješ sebi iz glave. Drugo, to što ja živim sa tvojim ocem ne mora da znači da možeš da me zoveš mama.
• A kako da te zovem?
• Zovi me čika-Zoki.
|
| |
| |
| MrsEli | Date: Wednesday, 2012-02-15, 3:38 PM | Message # 7 |
|
Generalissimo
Group: Administrators
Messages: 5454
Reputation: 21 ±
Status: Offline
| Dođe pacijent zubaru i on mu kaže:
- sada vičite najglasnije što možete,
- ali mene ništa ne boli.
- Znam, ali u čekaonici je gužva, a meni se žuri na utakmicu.
Mujo:- Doktore ne mogu da disem dobro.
Doktor:- Sestro donesi mi instrument.
Mujo:- Ja ne mogu da disem a tebi je do muzike
Pre operacije pacijent sav nervozan.
Doktor ga pita:-Sta ti je covece?
A ovaj ce:-Doktore, ovo mi je prva operacija.
-Pa mož mislit, i meni je!
|
| |
| |
| zocko66 | Date: Thursday, 2012-02-16, 2:33 PM | Message # 8 |
|
Lieutenant colonel
Group: Moderators
Messages: 125
Reputation: 0 ±
Status: Offline
| Nabavili Mujo i Haso psa ptičara i krenu u lov. I cijelog dana nisu ništa ulovili. Dođu oni kući i Mujo mrtav-umoran pita Hasu:
Ili ovo nije pas ptičar ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko.
Piše Fata mami:
Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.
Piše Fata mami za tjedan dana:
Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.
Za još tjedan dana:
Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, a Mujo se nećka!
Mladi Huso izveo Fatu na večeru. Čitava večer prošla super, i Huso prati Fatu kući. Došli pred vrata, Huso se nasloni na zid i kaže Fati:
- "Pa eto, noć je bila dobra ali bi bila još bolja kad bi mi popušila."
Kaže Fata:
- "Jesi li normalan, nisam ja takva."
Huso:
- "Ma znam da si već pušila, de mi popuši."
Fata:
- "Ne mogu ovdje pred vratima, šta ako me vide moji?"
Huso:
- "Ma neće, de mi popuši."
Fata:
- "Šta ako me neko vidi iz komšiluka, sramota."
Huso:
- "Ma neče, de mi popusi bona."
I tako se oni nagađaju, kad.... otvaraju se vrata, izlazi Fatina sestra sva rasćupana i kaže:
- "Fato, ili mu ga ti popuši, ili ću ja ili će mama i tata sići pa će mu ga oni popušiti, samo nek kreten skine ruku sa interfona."
|
| |
| |
| MrsEli | Date: Friday, 2012-03-09, 2:06 AM | Message # 9 |
|
Generalissimo
Group: Administrators
Messages: 5454
Reputation: 21 ±
Status: Offline
| Dva starija gospodina sjede na terasi jedne poznate kavane i razgovaraju.
U jednom trenutku se dotaknu svojih boljih polovica.
- Ma ti još uvijek nakon 40 godina braka zoveš tvoju suprugu "draga"?
- Što mogu kada se ne sjećam kako se zove.
----------------------------------------------------
Jedna gospođa dođe u apoteku i traži arsenik.
Apotekar:- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od apotekara zagrljeni i pokaže je apotekaru.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.
Added (2012-03-09, 1:57 AM)
---------------------------------------------
pitanje i odgovor
Tata, reci mi, kako sam se rodio ?
Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati.
Evo ovako:
Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednomchatu na MSN.
Tata je onda zakazao mami sastanak preko email-au WC-u u jednom cybercafeu.
Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primijetili smo da nismo stavili firewall.
Posto je bilo kasno da se koristi delete, 9 mjeseci kasnije nam je
stigao za****ni virus ...
Added (2012-03-09, 2:06 AM)
---------------------------------------------
Jedan je profesor engleskog jezika na plocu napisao:
"woman without her man is nothing" i
trazio od ucenika da stave interpunkcijske znakove.
Decki su napisali: "woman, without her man, is nothing".
Djevojke su napisale: "woman! without her, man is nothing"
|
| |
| |
| fugetina | Date: Sunday, 2012-04-15, 11:22 AM | Message # 10 |
 Generalissimo
Group: Users
Messages: 1605
Reputation: 2 ±
Status: Offline
| -Sreću se dvije plavuše,pa će jedna:
-Hej jučer sam radila test trudnoće!
-I,jesu li bila teška pitanja?
==================================================
Majka će ljutito sinu:
- Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
- Neka, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu.
|
| |
| |
| SwenCro | Date: Sunday, 2012-04-15, 11:29 AM | Message # 11 |
 Colonel general
Group: Moderators
Messages: 844
Reputation: 3 ±
Status: Offline
| Gdje možeš naći tetraplegičara?
Tamo gdje ga ostaviš
|
| |
| |
| bozicso | Date: Monday, 2013-09-30, 11:21 PM | Message # 12 |
 Lieutenant general
Group: Administrators
Messages: 717
Reputation: 13 ±
Status: Offline
| lezi deda na samrti i pomoli se u sebi bogu i zamoli ga da dobije snage da dohvati strudlu sa makom i tako opijen mirisom krene da uhvati strudlu rukom a baba ga udari po prstima i kaze; ne smes to da diras to je za sahranu Added (2012-07-16, 11:13 AM)
---------------------------------------------
KAKO JE POČELA SVAĐA?
1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 90
KN. Rekla je da ne dolazi u obzir i onda je bez riječi kupila kremu za
lice za 250 KN. Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz gajbu piva nego
uz kremu…
I tako je počela svađa…
2) Prije neki dan pitao sam ženu gdje bi voljela da idemo za godišnjicu
braka. Rekla je: "Negdje gdje nikad nisam bila". Predložio sam joj kuhinju.
I tako je počela svađa…
3) Dok sam gledao svoju omiljenu emisiju, žena je sjela kraj mene i
pitala: "Šta ima na TV-u?" – "Prašine…", rekao sam joj.
I tako je počela svađa…
4) Žena mi je izrazila želju za rođendanski poklon. Rekla mi je "Želim
nešto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde". Kupio sam joj crvenu vagu.
I tako je počela svađa…
5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što
vidi: "Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Odmah da
si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj je vid savršen.
I tako je počela svađa…
6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih nije
prestajao nizati čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
"Naravno", rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razišli počeo
je piti i od tada nije prestao". Kažem ja: "Tko bi rekao da će toliko
dugo slaviti…"
I tako je počela svađa… Added (2013-09-30, 11:21 PM)
---------------------------------------------
Tri narkića upadaju u taksi. Taksista vidi da su
"urađeni" pa samo upali i odmah ugasi auto i
kaže im:
• Stigli smo, momci, to vam je 20 eura...
Prvi narkić izlazi i zahvaljuje se, drugi izlazi i plaća
20 eura. Izlazi i treći, udari taksistu po glavi i
drekne:
• A što jurcaš, ***** ti materina, 'oćeš da
izginemo?
|
| |
| |
| Korto | Date: Tuesday, 2013-10-01, 10:41 AM | Message # 13 |
|
Colonel general
Group: Moderators
Messages: 936
Reputation: 5 ±
Status: Offline
| hahaha...odlican !!!!
:D
|
| |
| |
| Oliver | Date: Monday, 2013-10-14, 6:02 PM | Message # 14 |
 Private
Group: Users
Messages: 14
Reputation: 0 ±
Status: Offline
| Koja se pesma obavezno peva 2 puta na gay svadbi?
DANAS MAJKO ZENIS SVOGA SINA...
|
| |
| |
|
Main 
